13 de septiembre de 2011

16 semanas, 4 lunas y el nacimiento de Luke

Ese es el tiempo que hemos pasado juntos y no cambiaria ni un solo minuto.
El pasado 23 de mayo lloraba lágrimas amargas por recibir a la doceava regla concesutiva... doce meses de espera..doce meses de ilusion perdida...doce meses de revivir aquel duro trago del mayo anterior...
Cómo ignoraba entonces que seria la última regla antes de tu llegada...
Harta de decepciones, decidí rendirme, decidí dejar de esperar, decidí dejar de preparar tu llegada, decidí olvidarme tanto del asunto que hasta se me olvidó que me tenía que volver a a bajra la regla! Y un buen dia de golpe, lo recordé y me hice un test...2 rallitas!
2 rallitas mágicas, 2 rallitas milagrosas, 2 rallitas rosas y perfectas que me decían que acababas de legar!
Al fin, despues de tanto esperar nuestro momento, recibíamos de nuevo el mejor regalo que se puede recibir: el milagro de la vida!

Quería tomarmelo con calma, disfrutar cada minuto, vivir cada momento como irrepetible que era..pero tenía una barrera psicológica: las 7 semanas (fecha en la que perdimos nuestro anterior embarazo)...asi q mas o menos por esas fechas, pasadas 2 semanas del tan esperado posi, no pudimos mas y nos fuimos a hacer una eco de control...BINGO! Ahi estabas tu, un micropunto en la pantalla diminuto y consistente..no podíamos ser mas felices!

A partir de la semana siguiente, toda la alegria y campechanismo se empezó a tiznar de bilis...empezaron las náuseas y vómitos...pero aún así estaba feliz porq para mi significaba que todo seguía su curso y te estabas agarrando con fuerza...
A pocas mujeres conoczco que sonrían pegadas a una taza de wáter ;)

Mi barriga empezó a crecer sobre la semana 8..increíble, pero cierto, y yo la lucía feliz (como no?! con lo que me habia costado conseguirla!) y esa semana, el 19 de Julio, día en que papá y yo celebrábamos nuestro aniversario, oímos tu corazón: PUM PUM PUM PUM!!!
Menudo regalazo!!

Ese día empecé a respirar un poco mejor, empecé a confíar en que quizá esta vez sí era la buena y empecé a disfrutar de tu compañía: te cantaba, te hablaba, te acariciaba y estabas presente en todas y cada una de las cosas que hacía (que debido a los vómitos no eran muchas, pero bueno, ahí estabas tu, siempre conmigo ;)

Mi amiga Lidia, me habia regalado el angel sound, un doppler casero gracias al cual podíamos escuchar el latido de tu corazón en cualquier momento y el sábado 13 de agosto,a provechando que tus tias estaban en casa, escuchasmos tu corazón y el de tu primo.Fué precioso...y además fué la ñultima vez que pude escuchar tu corazón...

Tenía la sensación de que algo no iba bien...el lunes 15 no conseguía encontrar tu latido y no conseguía quedarme tranquila...asi que con todo ese miedo metido en el cuerpo nos fuimos el martes 16 de Agosto a la eco.

Las palabras exactas del ecógrafo fueron: esto es un aborto.
A partir de ahí emepcé a llorar y él siguió hablando...pero la verdad esq no recuerdo que decía..yo sólo pensaba que todo era una pesadilla, que no podía se rque mis peores miedos se hiciesen realidad..no entendía nada..y sigo sin entenderlo...sólo era capaz de sentir dolor, vacío y mas dolor...

Nos derivaron al hospital Vall d'Hebron, donde nos confirmaron el diagnóstico y al menos recibimos un “lo siento” como muestra de humanidad de la persona que nos atendía.
Nos propusieron un legrado para 2 dias despues.
Yo conocía la existencia del manejo expectante por otras compañeras que lo habían elegido, asi que le pregunté a la chica que nos atendía sobre las alternativas al legrado, sobre el resto de opciones y ella, sorprendida por mi pregunta y demostrando una completa ignorancia sobre el procedimiento, me empezó a hablñar de infección, de las pocas posibilidades de empezar a sangrar por mi misma...en fin..otra vez mas el maravilloso sistema sanitario público español minando la confianza femenina en las capacidades de nuestro propio cuerpo....o intentándolo, porque, por suerte, yo tenia muy clara mi postura al respecto y ella no tenía suficiente información para rebatirla...

Asi que programaron el legrado..y obviamente, no fuí.

Al llegar a casa, aún en shock, llamamaos a mi ginecólogo habitual, en el que tengo infinita confianza y al que considero un profesional como la copa de un pino: el Dr.Guillem Hernández; él nos dijo que fuéramos a verle a su consulta y hablaríamos de todas las opciones disponibles.

Al elegir el manejo expectante, nos informó del funcionamiento y los detalles del proceso y nos citó una semana mas tarde para repetir ecografía y ver los resultados de los análisis de sangre.

Han sido 4 semanas de espera...4 semanas intentando asimilar que tu tambien me dejas
, así como tu hermano me dejó el año pasado...4 semanas pidiéndote perdon por no haber sabido hacerlo mejor, 4 semanas perdonándote por irte y dejarnos aquí sin ti...4 semanas respetando tus tiempos y dándote la oportunidad de nacer, de venir a este mundo, de recibirte de la única manera en la que nosotros sabemos hacer las cosas: con amor.

Y como decía tu padre ayer, podemos estar orgullosos de saber que no te ha faltado ni un segundo de amor mientras ha estado en nuestra mano dártelo; que no hemos dejado que nadie nos separe antes de hora, antes de tu hora...

Eran sobre las 11 de la mañana del domingo 11 de septiembre cuando aquel manchado marroncillo empezó a espesar..pero no aumentaba. Aumentaban los dolores regliles, que se fueron convirtiendo en rítmicos cada cierto tiempo; eran contracciones. Papá no estaba.

Cuando llegó, quizá porq ya me sentía segura, me dejé llevar y las contracciones aumentaron en intensidad, asi q empecé con mis movimientos espontáneos, dejando al cuerpo fluir, dejándome llevar...y eso me calmaba.
Tenía hambre, comimos y tu padre me preparó una bañera caliente que me alivió bastante...después salí y nos acostamos a dormir un rato...pero yo no pude dormir...
Caminé, bailé, hice mil posturas y sonidos...estaba en otro mundo...estaba en el planeta parto.

Luego volví a la cama y me quedé medio dormida, digo medio porq seguía notando las contracciones, cada vez mas fuertes y cada vez mas seguidas, el momento parecia acercarse cuando....CORRE!!

Rompí aguas en la cama, al tiempo que me incorporaba y corría por el pasillo pensando que no llegaba al baño, menos mal que llevaba una compresa, sino aun estari achicando agua del pasillo...

Me senté en la taza y plop! Saliste tu...

Te cogí entre mis manos, no podía hablar...no he visto en mi vida nada mas bello...tus enormes ojos y diminutas manos y aún mas diminutos pies! Con tus orejas preciosas (intuyo que de tu padre, porq las mias son mas bien dumbescas :S) esa naricita incipiente....sin duda lo mas belloq ue mis ojos han visto, lo mas suave que mis manos han tocado y lo mas grande que mi corazón ha sentido...por amoroso y por doloroso...

Justo en ese momento en el que pudimos acunarte, mirarte, acariciarte, tocarte y besarte, justo ahí,sólo por eso, todo había mercido la pena.

Carne de nuestra crane, sangre de nuestra sangre y fruto de nuestro amor..lo mas grande.

Tu cuerpecito descansa en una cajita de madera envuelto en un pañuelo de papá...Junto con todo el amor que teníamos para ti, por si allá donde sea que vayas necasitas echar mano ;)

Pero aún quedaba alumbrar la pacenta!
Casi una hora después completé el expulsivo de la (enorme) placenta entre la bañera y el wc.

Tu padre dice que en ese momento no me veía a mi, sino a la Diosa Madre...aquella mujer conectada con su naturaleza, con la tierra, con todas las mujeres que, antes que ella, habían pasado por lo mismo...
Supongo que algo de razón tiene, pues yo me sentía poderosa y conectada con mi cuerpo, confiaba plenamente en él, conectada con la Madre Tierra, empoderada como mujer...

Ha sido una experiencia intensa donde las haya, tanto física como psicológica como emocionalmente.

Primero porque SÉ que mi suerpo funciona perfectamente, sabe hacer su trabajo y lo hace a la perfección.

Segundo porque te transmite una sensación de seguridad brutal el hecho de sentirte capaz de parir.

Tercero, porque he dado a mi hijo la despedida no sólo que su padre y yo queríamos, sino la que se merece: con dignidad, con respeto ysobretodo con amor. Y eso nos hace sentir buenos padres; hemos dado lo mejor a nuestro hijo y hemos velado por él en todo momento.

Por cierto, creemos que es un niño; asiq por una larga historia le llamaremos Luke,
el pequeño Luke Guerra.

Porque mucho antes de nacer, ya habitabas nuestros corazones.

Te quiere para siempre,

Mamá




27 comentarios:

  1. Brown, lloro contigo...
    Un beso fuerte, MAMÁ.

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  2. Gracias marielu, yo aun no dejo de llorar.. :*
    un beso!

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  3. Ay morena... que grande!! un beso enorme a mis primos!!MUUUAAAAKK

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  4. nena...he quedado sin palabras!!! hay tanto amor y ilusion en cada línea que me extremece..
    No te rindas y un fuerte abrazo!!!

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  5. Basha... no sabes cuanto lo lamento, se que no compartimos demadiado, se que soy un inculto de vuestra cruzada personal...

    Recibid un enorme beso

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  6. Brown, lo siento tanto, tanto que no tengo palabras... te he leído y sólo puedo llorar, como madre lo siento contigo. No puedo decirte mucho más... un beso enorme.

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  7. Lo siento muchísimo, me caen las lágrimas, un abrazo enorme enorme.

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  8. Precioso relato, cuanto amor desprende cada palabra... Cariño, ten claro que tu ya eres madre, lo eres desde el mismo momento en que te quedaste embarazada por primera vez, tus hijos van a estar siempre contigo, en tu corazón. Yo siempre digo que tengo 6 hijos, dos conmigo y cuatro que no llegaron a este mundo, pero que fueron engendrados con todo el amor y que siempre viviran en mi. Te quiero preciosa. (Lidia Ch)

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  9. Qué valiente eres y qué orgulloso tiene que estar vuestro hijo de vuestra valentía, amor y respeto hacia él. Un abrazo muy fuerte

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  10. gracias winni, tu tambien fuiste muy valiente y tu propia historia me alentó a seguir adelante!
    un abarzo preciosa!

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  11. Basha, soy Lidia,(funkyparty).
    Aunque es una historia triste,es una de las cosas mas bonicas que he leído. Cuanto amor, cuanta ilusión. No sabes cuanto siento que tengáis que pasar por todo esto. No perdáis la esperanza. La verdad es que no se que decir, tu relato me ha hecho un nudo en la garganta, me ha dejado sin palabras. Muchos besicos...muchos muchos....

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  12. Gracias Lidia, muchos besicos para ti tambien!

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  13. Brown, que hermoso todo lo que has escrito para tu hijo. Luke ha sido afortunado por haber sido tu hijo. Un abrazo.

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  14. Lamento lo sucedido, querida Basha, sabes que comparto tu dolor.
    Has sido muy valiente tomando esta decisión desde la conexión con tu bebé, con tu instinto y siguiendo el dictado de la naturaleza. Te felicito por ello.
    Eres la MADRE que tus hijos merecen, sin duda alguna. Bendice a la criatura que se ha ido y bendeciros vosotros, padres amorosos y respetuosos desde el gran Amor que os une en la creación de Vida.
    Con Amor.

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  15. Brown, cuánto lo siento.
    Eres muy valiente, un ejemplo para mí, y que palabras más preciosas.
    Un abrazo enorme.
    Mariuky.

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  16. Que te voy a decir que no sepas, simplemente que el amor es lo que mueve el mundo, el que lo genera y lo regenera y es por eso que tu experiencia de madre amorosa me conecta contigo y a la madre naturaleza. Gracias por compartir tu triste pero bonita experiencia de amor, crear conciencia tambien es dar vida.

    Cielo

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  17. Hola Basha, estremecedor relato , lleno del enfasis de una madre guerrera .
    Decirte..que a veces las cosas no son como queremos.
    Tus hijos, estos seres, eligieron este camino.
    Quedate en paz, aunque sea duro decirlo, las cosas se escapan al conocimiento terrenal.
    Quizas, aparecieron para aportaros el entendimiento,la aceptación,el amor y saber que todo esta en su sitio( aunque no ocurra lo que ambos padres Querian).
    Te deseo siempre lo mejor¡¡
    Un abrazo y bendiciones.
    Carmen.

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  18. Te aseguro que es una de las cosas más GENEROSAS que jamás haya leído. Eres una mamá excepcional. Mis más sinceras felicitaciones a ambos. Sin palabras...

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  19. Cuánto amor. Es maravilloso y sanador leerte. Gracias por compartirlo, un abrazo hondo.

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  20. Precioso y valiente relato!!! La naturaleza del mismo no deja duda del inmenso amor que has procesado a tu hijo.
    Emocionada con las palabras que le dedicas, solo me queda decírte que no pierdas la esperanza, mucho ánimo. Un beso
    Brida77

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  21. Hola! Acabo de descubrir tu blog y leer vuestra historia, y estoy conmocionada. Muchas gracias por vuestra/tu valentía y sobre todo por compartirlo, por poner un granito de arena en el curso del río que fluye con todas las historias de todas las madres que perdimos a nuestros bebés en algún momento del embarazo-parto. Yo perdí un pequeñín hace 6 años un 18 de agosto, y todavía me emociono cuando leo algo sobre esa fecha.

    Os he descubierto por vuestro mensaje en el blog Duelo Gestacional y Perinatal. Acabo de dar paso a unos cuantos mensajes que estaban en espera de aprobación, entre ellos el tuyo, y menos mal que he abierto antes el link, porque ahora no sé en qué artículo estaba como contestación y no lo encuentro para contestarte allí.

    Quería pedirte permiso para publicar esta preciosa historia en mi blog (poniendo la procedencia y demás) y para un intercambio de links.

    Intento reunir en un solo blog toda la información posible sobre duelo, además de que sea un recopilatorio de todos los sitios en los que se ha tratado y se trata el tema.

    Un abrazo muy fuerte y mi más sincero pésame.

    Mónica Alvarez
    http://duelogestacionalyperinatal.wordpress.com/

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  22. Mónica, grácias por tus palabras... a ti y a todos!

    Por supuesto que tienes permiso para difundir este relato allá donde veas que puede ayudar a otras madres y padres que esten pasando una situacion similar...
    y para las personas que les rodeen, que muchas veces sienten esa impotencia de no saber qué hacer para ayudar, quizá les ayude a comprender lo que estan sintiendo en esos momentos...

    Hayq eu dignificar el duelo gestacional y perinatal, y es un camino que aun está por hacer, pero gracias a blogs como el tuyo y foros como SUA, vamos dando pasos para avanzar en el camino...

    un abrazo compañera!

    Brown

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  23. hola, acabo de descubrir tu historia, he llorado muchisimo leyendote y te felicito por tu decision y por lo bien que lo hiciste hasta el final con tu hijo...

    mi mas sentido pesame

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  24. Un precioso relato para una triste historia, estoy segura de que has crecido muchísimo como mujer y no dudo de que el amor por ese bebé perdurará eternamente. Gracias por compartirlo. Un abrazo, Jéssica.

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  25. Muchas gracias por tu relato. Que poco s habla del manejo expectante (tu publicación es de 2009 y no he encontrado mucho más) y cuanto bien me ha hecho leerte. Yo acabo de pasarlo sin haber oido hablar de la opción, pero estoy en Holanda y aquí es lo habitual. Yo siempre opto por los procesos naturales y lo elegí sin dudar pero me he sentido muy sola en el proceso. Ha sido muy doloroso físicamente (emocionalmente, en las dos semanas desde que lo supe lo he podido ir asimilando y no estaba ya en el momento de más intensidad) y he llegado a dudar de si estaba haciendo lo correcto. Leerte, aunque haya sido después me he fundido el corazón y reconciliado con mi decisión. A sido duro, pero hermoso de algún modo. Mil gracias de nuevo por compartir. Un abrazo, Laura

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