28 de noviembre de 2012

Desde Australia con amor



Perder 3 embarazos deseados, buscados y soñados convierte tu camino hacia la maternidad en una carrera de obstáculos larga y dolorosa.Y aunque es algo que no le deseo a nadie, agradezco infinitamente a mis 3 estrellas el tiempo que han pasado conmigo y todo lo que me han enseñado; ellos me han hecho madre, ellos me empujaron a tomar este camino y me ayudaron a descubrir en mi interior la clase de madre que quería ser para ellos y los que vinieran…

Con ellos empezó mi viaje a Australia…

A principios de septiembre empecé a tener dolores regliles cada vez más rítmicos y cada vez más intensos… eran contracciones y se presentaban en episodios de unas dos horas cada día al anochecer con lo cual -y considerando que estaba en la semana 37- empecé a pensar que la cosa se acercaba!

Hace mucho tiempo que había decidido que si alguno de mis embarazos llegaba a término, pariría en casa.
Fué una decisión consciente, informada y consensuada con mi compañero y nació de la necesidad de no querer dejar algo tan importantísimo como el nacimiento de nuestros hijos, en manos de alguien ajeno, escogido al azar y que no entendiese lo que para nosotros significa el momento del parto.
Nuestro ginecólogo de referencia y confianza, Guillem Hernández, atiende partos en casa, y ésta era nuestra primera opción; pero después de conocerle más en profundidad y conocer experiencias de otras mujeres que ya habían parido con él, me di cuenta de que no era lo que yo estaba buscando.
En ese contexto conoci a Imma Sàrries. Fué un flechazo!
Estuvimos juntas un par de horas conversando sobre la preparación al parto que iba a impartir, y llegué a casa diciéndole a David “la he encontrado, quiero parir con ella!”
A cada visita más nos conocíamos y mas establecíamos el vínculo de confianza y seguridad que consideramos imprescindible entre parturienta y partera. Imma es una comadrona respetuosa, empírica, profesional y cariñosa donde las haya, y no hay para mí compañera mejor en la fiesta del parto J

Asi pues, con estos episodios de pródromos que tenia, la puse sobre aviso… y ella a mí.
Tenia taaantas ganas de parir! Tantas ganas de demostrarme a mí misma y al mundo que era capaz de hacerlo, que TODAS somo capaces de hacerlo, que mi mente estaba en estado de alerta permanente, expectante porque “en cualquier momento” podía desencadenarse el parto!
Tanto así, que en la semana 38 tuve una falsa alarma que nos tuvo toda la noche en vela, pero al amanecer todo se paró L

Pasaban las semanas, llegué a la semana 40 y estaba psicológicamente agotada, los pródromos seguían pero la cosa no se animaba, era exasperante!!
Le hablaba a mi bebé, le decía lo bien que iba a estar fuera, con promesas de amor infinito y mimos eternos…pero ni así! Es que estaba muy bien dentro de mamá!

Al final “decidí” que ya no iba a parir, que ya no me iba bien, que total, cada día me encontraba mejor, asi que podia perfectamente pasarme el resto de mi vida embarazada sin ningún problema! Jajaja
Y entonces, el jueves por la mañana, al levantarme a hacer pis, expulsé un trozo de moco gelatinoso y sanguinolento…era mi tapón!!!!
Y tenía contracciones, pero como llevaba 3 semanas con contracciones pensé, “bah! Como siempre” y me volví a la cama con la intención de seguir durmiendo…
…pero no. Las contracciones eran lo suficientemente molestas como para no poder dormir…

Eran las 5am

Me senté en la pelota, cogí el móvil y empecé a contar contracciones con la ayuda de mis compis de pérdidas, mis comadres y compañeras de viaje que llegado el memento me instaron a sumergirme en mi planeta parto, me pusieron velitas y estuvieron pendientes de todo el proceso, como manda nuestra ya tradición partera (y para lo que tenemos a los maridos instruidos previamente), jejeje...

Avisé a Imma cuando vi que las contracciones me impedían hablar y eran regulares cada 10 minutos y dolorosas.

Eran las 9am

Me metí en la bañera caliente y entonces llegó Imma con su gran sonrisa y su halo de paz naranja ;) y me relajé aún más…
Al rato llegó Silvia y con ella de repente me apeteció hablar, activarme, aunque las contracciones seguían y no se si se debió a eso, pero no lo creo.
Yo no tenía una idea preconcebida de cómo debían ser o no ser las cosas; justo eso lo había trabajado mucho, no idealizar el trabajo de parto en casa, no esperar nada concreto y dejarme llevar por lo que el cuerpo pidiese eran mis máximas a la hora de parir, relajarme y disfrutarlo, let it flow… así que si me apetecía hablar, hablaba porque pensaba que realmente, cuando no pudiera hablar, no lo haría aunque quisiera J

 
Fue un día largo, las contracciones eran dolorosas e irregulares y la teoría decia que así no eran efectivas, así que llegada la noche, por recomendación de Imma, decidimos “desmontar el chiringuito” y hacer un break mental y logístico porque todos estábamos agotados!

Ella se fué a casa a dejar a su bebé y debo reconocer que cuando me lo dijo me invadió el pánico.
Yo sabía -porque lo habíamos hablado previamente y estaba en el plan de parto- que si no estaba de parto inminente su presencia física en casa sería intermitente, pero aún así en ese momento, fruto de la desesperación, el agotamiento y las ganas de parir como fuese, sentí que me estaba abandonando a mi suerte. Y nada más lejos de la realidad! Pero desde mi planeta parto todo se magnificaba ;)

Eran las 11pm

A partir de aquí no tengo muy claras las horas porque realmente estaba en un estado de semi-consciencia y recuerdo más sensaciones que hechos concretos, pero creo que era de madrugada cuando Imma volvió. Las contracciones no habían parado y yo no había dormido nada en esas horas, pero por lo visto las tenía más seguidas y decidieron llamarla.

Recuerdo que me ofreció un tacto para ver cómo estaba dilatando, porque ya llevábamos muchas horas así y no había signos de un gran avance.
Yo había pedido no tener tactos porque no quería estar condicionada por los centímetros de dilatación, pero en esas circunstancias me pareció buena idea y accedí. Estaba de 4cm!!!!! me quise morir...

Al cabo de 4 horas me hizo otro tacto… estaba de 5,5cm! (lo de medio creo que fué por subir la moral jaja, se lo agradezco)

He de decir que los tactos que me ha hecho Imma han sido con diferencia los más respetuosos y delicados que me han hecho en mi vida! Casi te pide perdón por hacértelo, es maravillosa J

Con ese panorama Imma nos planteó varias opciones: tomar aceite de ricino -que podía funcionar o no pero me iba a dar diarrea seguro-, practicar una maniobra de Hamilton, o seguir esperando sin más.

Llevaba más de 30 horas sin dormir y con contracciones cada 10 minutos o menos, estaba agotada física y psicológicamente, y tenía ganas de parir YA!, asi que accedimos a la maniobra de Hamilton.

Por lo visto la cosa se animó algo pero tampoco de manera espectacular, así que Imma decidió dejarnos solos a David y a mí, a ver si en intimidad el proceso arrancaba definitivamente…

Serían sobre las 5pm

En ese momento le dije a David que quería irme al hospital, que quería “un poco de epidural para dormir” y él –atónito- me dijo lo más dulce y amablemente que pudo que si estaba segura, que había luchado mucho para tener este parto, que en el hospital seguramente no iban a respetarnos y que le sabría fatal que luego me arrepintiera por haber tenido un momento de debilidad -que por otro lado era totalmente lícito, claro-.
Pero aún así, preparó la bolsa y lo preparó todo mientras yo seguía a mi rollo con las contracciones y llamó a Imma.
Mientras ella llegaba, él me seguía preguntando y acompañándome durante las contracciones, animándome a seguir, a conseguir lo que tanto nos habiamos preparado para tener, lo que tanto habíamos soñado y luchado por conseguir y he de decir que en ese momento, colgada totalmente de su cuello en cada contracción, mientras él me sostenía y cantaba las vocales conmigo… me enamoré perdidamente de nuevo J

Cuando llegó Imma me hizo las misma preguntas, que si lo tenía claro, que el bebé estaba bien y no había prisa, que en el hospital seguramente me pondrían oxitocina…y yo sólo sabía decir “quiero dormir un poquito”, “que me pongan la epidural un poquito y yo duermo, y luego sigo pariendo”
Y ahora me río, pero en ese momento estaba al borde, no podía más, agotada psicológicamente sobre todo, exhausta…

Eran las 7pm

Imma me hizo otro tacto y sorpresa! Estaba de 7cm!

Habia encontrado una postura –a 4 patas y el culo en pompa- en la que las contracciones eran más llevaderas, pero recuerdo que alguna me pilló tumbada boca arriba y DIOS MÍO!! Vi una luz al final del túnel! Ahí me acordé de todas las parturientas hospitalarias y el sufrimiento al que las sometían innecesariamente, pudiendo hacerse más llevadero y natural de otra forma!

Ellos me seguían apoyando para que no nos fuéramos, que total entre que llegábamos y no ya no merecía la pena y se lo agradezco infinito! Porque mientras intentaba decidir si irme o no… plof! Rompí aguas… claras!

Eran las 9pm

A partir de aquí pues las contracciones eran muy seguidas, casi una empalmaba con la otra y me entraron ganas de hacer pis, pero cuando me senté en la taza ya no me pude levantar más.

Grtaba y gritaba y de repente me di cuenta… mi útero estaba empujando solo!!
Y mire a Imma asustada y le dije “Estic empenyeeeeeent!”
Y ella me dijo "toca toca, si está la cabeza ahí!” y recuerdo que me dio miedo! Jajaja pero toqué... y estaba duro duro!

Por lo visto David me levantó de ahí y me llevó a la cama, aunque yo no lo recuerdo y mi mente me traslada inmediatamente a cuatro patas, sobre la cama y ayudando a mi útero a empujar, a mi bebé a salir… 1 pujo… media cabeza fuera! Otro más… cabeza entera!... tercer pujo… el cuerpo entero!!!!!!!!
Miré entre mis piernas y la vi salir… Imma me la pasó y me dijo “aqui tienes a tu niña!” y la cogí por primera vez entre mis brazos, resbaladiza y blandita, mirándome con sus enormes ojos abiertos y llorando a pleno pulmon!
Era preciosa!!
Miré a David llorando de alegría…LO HEMOS CONSEGUIDO!! 
Hemos traído al mundo un bebé vivo y completamente sano! Y además es preciosa! J

Eran las 9:42h

A la media hora se enganchó al pecho y la placenta tardó una media hora más en salir, entera, perfecta y preciosa!

 






Australia es un país maravilloso en el cada dia se aprenden cosas nuevas y se redescubre la vida a través del prisma del amor incondicional.

Cualquier cosa que me explicaran o que me hubiera podido imaginar, se queda corta ante la realidad de esos ojos que me miran y me atraviesan porque están viendo mi alma, las palabras no expresan ese "te quiero" silencioso que sólo ella sabe decir mientras mama y que entra por cada poro de mi piel y vibra en cada célula de este cuerpo mío, ahora ya por fin, lleno de vida J


22 de septiembre de 2012

40 semanas, Adios barriguita linda!

40 semanas de embarazo
10 lunas de gestación
280 dias de amor intrauterino

ha llegado la hora de agradecer...

Agradezco a mi útero haber sido la cuna que te ha mecido
Agradezco a tu placenta haber sido proveedora del alimento que te ha sustentado
Agradezco a mi pelvis haber sido el sostén que te ha portado
Agradezco a mi cuerpo haber sido el hogar que te ha cobijado

Pero es el momento de seguir, estoy preparada

Estoy preparada para seguir meciéndote con mis brazos
Estoy preparada para seguir alimentándote con mi pecho
Estoy preparada para seguir sosteniéndote con mi alma
Estoy preparada para seguir cobijándote con mi amor

Estoy preparada para recibirte,
para acompañarte en el paso a este mundo
y acompañarte en el camino durante el mismo mientras quieras.

Aqui estamos pues esperándote sin miedo, con ilusión, con ganas y sobretodo, con amor.


Te queremos pequeña!!






19 de septiembre de 2012

Ohmmmmmmm

asi me paso el dia... 


39+4... a punto de parir...y llevo con podromos desde antes de la 37... 

Un embarazo normal dura entre 37 y 42 semanas, hasta ahi bien. 

Si no fuera por los podromos estos dolorosos (y cuando digo podromos me refiero a ratos mas o menos prolongados en el tiempo, pero entre 30 min y 3 horas) de contracciones dolorosas (a veces regulares y a veces no) y el dolor de regla constante, pues esperaria pacientemente sin mayor problema hasta la 42. 

Pero no, esto es asi cada dia, todos los dias, desde mediados de la 36. 

Y estoy agotada mentalmente... 

hace una semana estaba peor, ahora ya ni siquiera me pongo alerta cuando las contracciones van subiendo y duran mas de una hora...simplemente espero a q se me pasen (en la pelota, deambulando, moviendome mucho...) 

y lo q mas me entristece esq ni siquierame emociono pensando que quiza esa vez no se paren y desemboque en un parto (q inevitblemente algun dia sera asi, claro) 

estoy desilusionada...y triste por estar desilusionada... 


He introducido estos dolores en mi vida cotidiana de tal forma q estoy empezando a creerme que al final no voy a parir, sin mas. 

Y me pone triste tambien que despues de todo lo que he luchado para conseguir este embarazo, despues de haberlo esperado tanto, despues de haberlo deseado tantisimo, y despues de haberlo disfrutado tanto, ahora me sienta apatica y "sin sal" ante el momento mas importante de mi vida... 

Ahora por fuerza ha de ser sorprendente y espectacular, porq desde luego, el climax se me ha roto en pedacitos... 

Mi vida, tenemos muchas ganas de verte, abrazarte, besarte.... 

Falta poco....ya casi puedo olerte... mmmmmmm


4 de abril de 2012

Kione

Estamos llegando a las 16 semanas...
4 meses de felicidad completa y de pánico absoluto ante cualquier "anomalía"
Hemos tenido hematomas okupa, infecciones de orina impostoras, rinitis del embarazo, congestion generalizada, estornudos que van y vienen, ciática...

y ahora por fin tenemos movimientos y golpecitos!

Kione crece, crece rápido y crece mucho!

Kione, "quien viene de en medio de ninguna parte", justo donde estábamos nosotros antes de emprender este viaje a Australia por sorpresa

Ese es tu nombre, no puede ser de otra manera!

Te queremos preciosa!!

12 de marzo de 2012

No puedo parar de quererte


Madre mia si es que hasta te veo sonreir!

Hoy hemos superado nuestra prueba de fuego particular, hemos cerrado un poco mas heridas que aun estaban muy abiertas y hemos empezado a respirar del aire fresco de tu brisa...

Te queremos tanto que no hay palabras que lo expresen... o quiza algun dia las haya..
mientras tanto recordaré lo que me dijo Marta:
Cada vez que tienes un bebe el corazón se hace mas grande. Tu hijo va a tener la suerte de tener una madre con un corazón enorme que han hecho crecer sus hermanos que no pudieron quedarse.


No puedo parar de quererte...

24 de enero de 2012

Mientras te espero....

Mientras te espero te canto todos los dias "mi pequeño tesoro"porque eso eres para mi...

Mientras te espero te agradezco cada noche que hayas decidido venir...

Mientras te espero te pido que te agarres con fuerza y con fuerza en mi alma te agarro yo tambien....

Mientras te espero te enumero todas las cosas que papá y yo tenemos preparadas para ti:

tenemos muuuuchos besos!
tenemos muuuchos bracitos!
tenemos muuuchos mimitos!
y tenemos muuucha leche calentita!

pero sobretodo tenemos toneladas de amor y de tiempo para dártelo!

y todo todo todo es para ti!

Mientras te espero agradezco a tus hermanos que hayan pasado pr nuestras vidas, 
porque gracias a ellos, te tenemos a ti!

te queremos tesoro!!

te quiere,

Mamá

20 de enero de 2012

Rumbo a Australia de nuevo....

Decidir tener un niño es como planificar un viaje a Australia.Has oido que es un lugar maravilloso,has leido muchas guias y te sientes preparado para ir.Todo el mundo que conoces ha viajado allí en avión y comenta que puede ser un vuelo turbulento con ocasionales aterrizajes forzosos, pero tú sabes ,que vas a ser mimado en ese viaje! por lo tanto vas al aeropuerto y pides en el mostrador un billete para Australia.Parece que no hay sitio para ti.Tendrás que esperar al siguiente vuelo, impaciente pero a sabiendas de que será un vuelo maravilloso.Tú esperas, esperas y esperas...

Continuamente llegan y salen aviones.La gente te dice cosas como: Relájate, te embarcarás pronto o verás como otros que ya estaban embarcados deciden a última hora cancelar su vuelo, ante lo cual llorarás y gritarás: no es justo!.

Después de mucho tiempo de espera la agencia te dice: Lo siento, pero nos va a ser imposible conseguirle un vuelo a Australia, quizá debiera pensar en ir en barco....en barco! te dices, pero ir así me llevará mucho tiempo y será muy caro y he puesto todo mi corazón en ir allí en avión.Triste te vas a casa y piensas que a lo mejor es una buena idea no hacer el viaje.

Te preguntas si Australia va a ser tan bonita si vas allí en barco.Pero has soñado tanto con ese viaje que al final decides ir hasta allí por mar.

Es un viaje largo y difícil y nadie te mima.Te llegas a preguntar si alguna vez verás la costa y mientras tanto tus amigos han relizado allí varios vuelos hablando maravillas del lugar. Entonces, un glorioso día, el barco atraca en Australia. Es más exquisita de lo que te habías imaginado y su belleza se magnifica después de un viaje tan largo. Has hecho buenos amigos en la travesía y te has encontrado a ti misma comparando tu historia con la de otros pasajeros.

La gente continuará volando a Australia tan a menudo como quiera, pero tú sólo podrás navegar hasta allí una vez,quizás dos y tendrás que seguir oyendo cosas como: Qué afortunada! Tú no tuviste que volar! Mi vuelo fue horrible, mejor ir en barco! mientras tú te preguntas cómo hubiera sido tu vuelo a Australia. Pero ya sabes que has sido bendecida con una nueva visión del lugar y que la belleza de Australia no reside en el modo en el que vas hasta llí, sino el lugar mismo.
 

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Papá y yo hemos embarcado rumbo a Australia varias veces, pero por diferentes motivos hemos tenido aterrizajes forzosos en todas las ocasiones... 
La última vez, aterrizamos en medio de ninguna parte, con lo cual nos tocaba reconocer el terreno en el que estábamos, encontrar el aeropuerto del lugar y comprar nuevos billetes...

Pues bien, hoy puedo deciros emocionadísima, que acaban de anunciar nuestros nombres para embarcar de nuevo! 




NOS VAMOS A AUSTRALIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
(esta vez esperamos llegar  )

13 de septiembre de 2011

16 semanas, 4 lunas y el nacimiento de Luke

Ese es el tiempo que hemos pasado juntos y no cambiaria ni un solo minuto.
El pasado 23 de mayo lloraba lágrimas amargas por recibir a la doceava regla concesutiva... doce meses de espera..doce meses de ilusion perdida...doce meses de revivir aquel duro trago del mayo anterior...
Cómo ignoraba entonces que seria la última regla antes de tu llegada...
Harta de decepciones, decidí rendirme, decidí dejar de esperar, decidí dejar de preparar tu llegada, decidí olvidarme tanto del asunto que hasta se me olvidó que me tenía que volver a a bajra la regla! Y un buen dia de golpe, lo recordé y me hice un test...2 rallitas!
2 rallitas mágicas, 2 rallitas milagrosas, 2 rallitas rosas y perfectas que me decían que acababas de legar!
Al fin, despues de tanto esperar nuestro momento, recibíamos de nuevo el mejor regalo que se puede recibir: el milagro de la vida!

Quería tomarmelo con calma, disfrutar cada minuto, vivir cada momento como irrepetible que era..pero tenía una barrera psicológica: las 7 semanas (fecha en la que perdimos nuestro anterior embarazo)...asi q mas o menos por esas fechas, pasadas 2 semanas del tan esperado posi, no pudimos mas y nos fuimos a hacer una eco de control...BINGO! Ahi estabas tu, un micropunto en la pantalla diminuto y consistente..no podíamos ser mas felices!

A partir de la semana siguiente, toda la alegria y campechanismo se empezó a tiznar de bilis...empezaron las náuseas y vómitos...pero aún así estaba feliz porq para mi significaba que todo seguía su curso y te estabas agarrando con fuerza...
A pocas mujeres conoczco que sonrían pegadas a una taza de wáter ;)

Mi barriga empezó a crecer sobre la semana 8..increíble, pero cierto, y yo la lucía feliz (como no?! con lo que me habia costado conseguirla!) y esa semana, el 19 de Julio, día en que papá y yo celebrábamos nuestro aniversario, oímos tu corazón: PUM PUM PUM PUM!!!
Menudo regalazo!!

Ese día empecé a respirar un poco mejor, empecé a confíar en que quizá esta vez sí era la buena y empecé a disfrutar de tu compañía: te cantaba, te hablaba, te acariciaba y estabas presente en todas y cada una de las cosas que hacía (que debido a los vómitos no eran muchas, pero bueno, ahí estabas tu, siempre conmigo ;)

Mi amiga Lidia, me habia regalado el angel sound, un doppler casero gracias al cual podíamos escuchar el latido de tu corazón en cualquier momento y el sábado 13 de agosto,a provechando que tus tias estaban en casa, escuchasmos tu corazón y el de tu primo.Fué precioso...y además fué la ñultima vez que pude escuchar tu corazón...

Tenía la sensación de que algo no iba bien...el lunes 15 no conseguía encontrar tu latido y no conseguía quedarme tranquila...asi que con todo ese miedo metido en el cuerpo nos fuimos el martes 16 de Agosto a la eco.

Las palabras exactas del ecógrafo fueron: esto es un aborto.
A partir de ahí emepcé a llorar y él siguió hablando...pero la verdad esq no recuerdo que decía..yo sólo pensaba que todo era una pesadilla, que no podía se rque mis peores miedos se hiciesen realidad..no entendía nada..y sigo sin entenderlo...sólo era capaz de sentir dolor, vacío y mas dolor...

Nos derivaron al hospital Vall d'Hebron, donde nos confirmaron el diagnóstico y al menos recibimos un “lo siento” como muestra de humanidad de la persona que nos atendía.
Nos propusieron un legrado para 2 dias despues.
Yo conocía la existencia del manejo expectante por otras compañeras que lo habían elegido, asi que le pregunté a la chica que nos atendía sobre las alternativas al legrado, sobre el resto de opciones y ella, sorprendida por mi pregunta y demostrando una completa ignorancia sobre el procedimiento, me empezó a hablñar de infección, de las pocas posibilidades de empezar a sangrar por mi misma...en fin..otra vez mas el maravilloso sistema sanitario público español minando la confianza femenina en las capacidades de nuestro propio cuerpo....o intentándolo, porque, por suerte, yo tenia muy clara mi postura al respecto y ella no tenía suficiente información para rebatirla...

Asi que programaron el legrado..y obviamente, no fuí.

Al llegar a casa, aún en shock, llamamaos a mi ginecólogo habitual, en el que tengo infinita confianza y al que considero un profesional como la copa de un pino: el Dr.Guillem Hernández; él nos dijo que fuéramos a verle a su consulta y hablaríamos de todas las opciones disponibles.

Al elegir el manejo expectante, nos informó del funcionamiento y los detalles del proceso y nos citó una semana mas tarde para repetir ecografía y ver los resultados de los análisis de sangre.

Han sido 4 semanas de espera...4 semanas intentando asimilar que tu tambien me dejas
, así como tu hermano me dejó el año pasado...4 semanas pidiéndote perdon por no haber sabido hacerlo mejor, 4 semanas perdonándote por irte y dejarnos aquí sin ti...4 semanas respetando tus tiempos y dándote la oportunidad de nacer, de venir a este mundo, de recibirte de la única manera en la que nosotros sabemos hacer las cosas: con amor.

Y como decía tu padre ayer, podemos estar orgullosos de saber que no te ha faltado ni un segundo de amor mientras ha estado en nuestra mano dártelo; que no hemos dejado que nadie nos separe antes de hora, antes de tu hora...

Eran sobre las 11 de la mañana del domingo 11 de septiembre cuando aquel manchado marroncillo empezó a espesar..pero no aumentaba. Aumentaban los dolores regliles, que se fueron convirtiendo en rítmicos cada cierto tiempo; eran contracciones. Papá no estaba.

Cuando llegó, quizá porq ya me sentía segura, me dejé llevar y las contracciones aumentaron en intensidad, asi q empecé con mis movimientos espontáneos, dejando al cuerpo fluir, dejándome llevar...y eso me calmaba.
Tenía hambre, comimos y tu padre me preparó una bañera caliente que me alivió bastante...después salí y nos acostamos a dormir un rato...pero yo no pude dormir...
Caminé, bailé, hice mil posturas y sonidos...estaba en otro mundo...estaba en el planeta parto.

Luego volví a la cama y me quedé medio dormida, digo medio porq seguía notando las contracciones, cada vez mas fuertes y cada vez mas seguidas, el momento parecia acercarse cuando....CORRE!!

Rompí aguas en la cama, al tiempo que me incorporaba y corría por el pasillo pensando que no llegaba al baño, menos mal que llevaba una compresa, sino aun estari achicando agua del pasillo...

Me senté en la taza y plop! Saliste tu...

Te cogí entre mis manos, no podía hablar...no he visto en mi vida nada mas bello...tus enormes ojos y diminutas manos y aún mas diminutos pies! Con tus orejas preciosas (intuyo que de tu padre, porq las mias son mas bien dumbescas :S) esa naricita incipiente....sin duda lo mas belloq ue mis ojos han visto, lo mas suave que mis manos han tocado y lo mas grande que mi corazón ha sentido...por amoroso y por doloroso...

Justo en ese momento en el que pudimos acunarte, mirarte, acariciarte, tocarte y besarte, justo ahí,sólo por eso, todo había mercido la pena.

Carne de nuestra crane, sangre de nuestra sangre y fruto de nuestro amor..lo mas grande.

Tu cuerpecito descansa en una cajita de madera envuelto en un pañuelo de papá...Junto con todo el amor que teníamos para ti, por si allá donde sea que vayas necasitas echar mano ;)

Pero aún quedaba alumbrar la pacenta!
Casi una hora después completé el expulsivo de la (enorme) placenta entre la bañera y el wc.

Tu padre dice que en ese momento no me veía a mi, sino a la Diosa Madre...aquella mujer conectada con su naturaleza, con la tierra, con todas las mujeres que, antes que ella, habían pasado por lo mismo...
Supongo que algo de razón tiene, pues yo me sentía poderosa y conectada con mi cuerpo, confiaba plenamente en él, conectada con la Madre Tierra, empoderada como mujer...

Ha sido una experiencia intensa donde las haya, tanto física como psicológica como emocionalmente.

Primero porque SÉ que mi suerpo funciona perfectamente, sabe hacer su trabajo y lo hace a la perfección.

Segundo porque te transmite una sensación de seguridad brutal el hecho de sentirte capaz de parir.

Tercero, porque he dado a mi hijo la despedida no sólo que su padre y yo queríamos, sino la que se merece: con dignidad, con respeto ysobretodo con amor. Y eso nos hace sentir buenos padres; hemos dado lo mejor a nuestro hijo y hemos velado por él en todo momento.

Por cierto, creemos que es un niño; asiq por una larga historia le llamaremos Luke,
el pequeño Luke Guerra.

Porque mucho antes de nacer, ya habitabas nuestros corazones.

Te quiere para siempre,

Mamá




6 de agosto de 2011

por qué Momo??

Te preguntarás...

En las ruinas de un anfiteatro, justo afuera de una ciudad sin nombre, vive una niña huérfana llamada Momo, que posee la habilidad extraordinaria de saber escuchar. Escucha de una manera tan especial que es capaz de encontrar las respuestas a los problemas de quien habla con ella, de hacer amistades e inventar juegos muy divertidos, hasta el extremo de que en su barrio la frase Vete a ver a Momo se ha convertido en proverbial. 

Esta atmósfera placentera acaba con la llegada de los Hombres Grises, unos extraños individuos que representan al Banco de Tiempo y promocionan la idea de ahorrar tiempo entre la población (tiempo que puede ser depositado en el Banco y devuelto al cliente después, con interés). En realidad, hacen que la gente lo olvide todo salvo su obsesión por ahorrar todo el tiempo posible para un hipotético uso posterior. 

Gradualmente, la siniestra influencia de los Hombres Grises afecta a toda la ciudad: la vida se convierte estéril, se deja de hacer todo lo que se considera perder el tiempo, como el arte, la imaginación o incluso dormir. Los edificios y las ropas están hechos exactamente de la misma forma para todos y el ritmo de vida se torna ajetreados. En realidad, cuanto más tiempo ahorra una persona, menos tiene: los hombres grises lo consumen en forma de cigarros, hechos de pétalos secos de los lirios-horas que representan el tiempo. Sin esos cigarros, los hombres de gris no pueden existir.

Momo, por su especial personalidad, se convierte en un obstáculo para los planes del Banco de Tiempo. Los hombres grises intentan infructuosamente deshacerse de ella. Momo, junto a la tortuga Casiopea (que se comunica con ella gracias a los mensajes luminosos de su caparazón) se enfrentará a la dictadura de los hombres grises y terminará con ellos. 

Por eso tú eres nuestra Momo...
Y no importa el sexo que tengas, siempre serás nuestra Momo...
Esa persona que ya desde antes de nacer significa para nosotros ese recordatorio constante de que hay que vivir la vida al máximo, disfrutar cada momento como si fuera el último, intensamente, no dejarse atrapar por las rutinas grises de la vida, por esta sociedad automática que no nos deja tiempo ni para respirar...el tiempo es nuestro, la vida es nuestra, vivámosla!

Porque es corta...
asi q rompe las reglas, perdona rápido, besa lento, ama de verdad, ríete sin control
y nunca nunca dejes de sonreir, por mas extraño que sea el motivo..
Porque puede que la vida no sea la fiesta que esperábamos,
pero mientras estemos aqui,
bailemos....


2 de agosto de 2011

10 semanas!

Pues si, ya alcanzamos los 2 dígitos :))
Mamá vive en una nausea perpétua...tooodo el dia vomitando, pero feliz si eso significa que estás agrrándote con fuerza!
Papá se está portando como un campeón! currando mucho y sin quejarse..por ti lo q sea!!
Y todo la familia loca de contenta, tus tias y abuel@s ya te han comprado algunas cositas...esq no se puedne resitir! jejeje
y yo, por qué no decirlo, tambien veo cositas q se me cae la baba...

De momento estoy haciendo un master en pañales de tela, todo un reto! pero me voy enterando y espero q cuando llegues ya lo tenga practicamente controlado!

Te queremos tesoro!!!